Piensa y despues actua.

Mi mundo se a parado, y no estoy muy segura de que vaya a volver a andar.. No es bueno pensar las cosas en caliente, y mucho menos, hacerlas.
Volver ahora no es la mejor opción, ninguno estaríamos siendo sinceros con el otro.Es lo que nos dicta el corazón seguir con el/ella pero la razón dice "Esta vez la ha cagado muchisimo, no puedo estar siempre cediendo a su antojo y hacer lo que ella quiera, y tener que perdonar y perdonar, porque ella, no cambia" y en la otra parte dice "No queria haber echo lo que e echo, pero era lo mejor lo nuestro no iva a ningun sitio sin vernos sin hablar eso no es una relación al menos con buen final"
Cierto es que en el tema de las relaciones soy mas madura que el, y que he pasado mucho mas que el, que esa es la parte que el no entiende. 
Desde que  me di cuenta que estaba enamorada de el no he echo otra cosa mas que verlo o todo negro o todo rosa, iva a ratos. Todo rosa por lo bien que me sentía, cuando se esta enamorado y es correspondido te sientes euforico, y muy feliz es imposible no estar así.
Pero yo lo veia negro, veía como me habian utilizado antes de paño viejo, como aquella persona podía tratarme así dejandome manejar por el, y de lo que estaba segura es que no iva a dejar que eso volviese a pasar. Entonces por gilipolleces me cabreaba dejaba que viniera el siempre, podía dejar pasar una tarde entera sin hacerle ni puto caso solo para que el viera que ahí estaba yo y que nadie me volveria a hacer daño. Pero tiempo al tiempo el se fué cansando, la verdad es que no se como pudo aguantar tanto tiempo, pero lo aguantó el ya no venia tanto detrás de mi, y yo como una estúpida seguia con el "aqui estoy yo" cagandola cada vez mas. Hasta que un dia te das de frente con una pared, el explota y ahora es el quien no aguanta nada, ya vamos mal, porque si ninguno aguantamos pues.. Pero el llega un momento en que te es claro y te lo dice todo tal y como es, quizás a la primera no te des cuenta porque seguiras pensando en "aqui estoy yo" ni en la segunda tampoco, pero cuando llega la tercera si que lo harás tus ojos se destaparan y lo verás todo verás toda la mierda que has creado simplemente por hacerte la fuerte, y el a mi no me hacen daño, verás que sin querer le has echo a el justo lo mismo que te habian echo a ti, lo mismo. Hay personas que nacen asi, y hacen pasar eso a las personas sin motivo ninguno, y otras solo porque le han echo daño y estan mas cerradas que una almeja. 
Cuando yo estaba bien con el, sin nada los dos felices, es como realmente era, y como soy pero tengo una capa que me cubre por encima y no me deja hacer siempre eso, pero esa capa aveces no tapa bien y deja salir mi verdadera yo, pero como repito es solo aveces.
Yo se que muchisimas personas se sienten muy identificadas con todo esto, sienten que le hicieron daño y ya no vuelve a pasarlo mal, y ahora deja que el otro haga lo mismo que hicieron antes, pero el o ella al tiempo se va cansando y despues es ella la que tiene que ir. 
Si de verdad se quiere a esa persona no le hagas pasar por lo mismo que te hicieron a ti, porque el o ella no tiene porque hacerte lo mismo, solo quiere estar bien contigo.
Que aunque no pienses, parate , recapacita, piensa en que mereces estar bien y ser feliz y aunque lo creas, ahora siendo siempre tu la fuerte en la relación no consigues estar bien, porque el no lo está y poco a poco esa relación se va llendo a la mierda, como me a pasado a mi.

Ascodeorgullo

Te aplaudo enserio, aplaudo tu orgullo.
Admiro la manera en como has acabado con todo. Solo por ORGULLO, has dejado que todo llegue hasta aqui por no esperarte 10 minutos, ¿de verdad era tan malo esperarte 10 o 15 minutos? 
Voy con todas las ilusiones de arreglar las cosas, y recibo un "me voy porque me he cansado de esperar"
Pues espero que estes contento, has acabado con 7 meses de amor tu solito.
Gracias, te lo agradezco.

Problemas

Ahora mismo me pondría los cascos con la canción "Not Afraid", o "Cosas de la vida" y saldría a correr no se muy bien a donde, supongo que a donde me lleven los propios pies, es lo que necesito ahora, correr, soledad, pensar y tiempo para mi sola. 
Es lo que necesito ahora mismo, pensar en todo aclarar todas mis ideas, y saber que camino coger de una maldita vez. 
Si, creo que haré eso, correr, dicen que es de cobardes, pero no corro para huir de los problemas, si no para encontrarme de frente con ellos y solucionarlos de una vez por todas.

confusion 100%

Hoy he roto todos mis esquemas, todos, absolutamente todos. Me siento a gusto por haber dicho todo lo que pensaba, pero fatal por haberlo echo, había algo que me decía no lo digas, harás daño, le harás daño.. pero había llegado hasta tal punto que estaba por encima de mi ya, cada paso era un llanto inconsolado, el es la única persona que puede consolarme, pero no lo hace, ¿que pasa? parece que le dá igual. Cuando una persona es sincera contigo y te dice tales cosas por mucho que "no pienses en eso" es inevitable estar mal, o al menos no normal y pasota, es lo normal si alguien te importa, el sufrimiento es involuntario, sale solo. No se si es porque no llega a pensar a que como esto siga así todo lo que hubo un día llegue a su fin, o porque le dá igual, no lo sé, pero ahora es cuando estoy mas confundida que nunca.

Cosas que echo en falta..

Echo en falta llegar a casa super feliz, y tumbarme en la cama pensando en esa misma tarde, y acostarme y quedarme pensando en eso y notar esos cosquilleos en el estómago, no lo típicos pensamientos de "ojalá pasase eso.." echo en falta, esas miradas enamoradas, esos besos dulces, esas palabras tremendamente sensibles y con mucho sentimiento en cada letra,que detrás de un te quiero viniese un yo más o te amo. Nunca había un "te voy poner celosa con cualquier cosa" como mucho una pequeña cosa, eso si, seguida de un beso, o un abrazo. O ir a donde fuesemos pero siempre, siempre agarrados, y que la gente nos dijese que eramos demasiado pegajosos, ME DÁ IGUAL LO QUE DIGA LA GENTE, ME DA IGUAL,  a mi me gustaba,y lo más importante,esque era Feliz, eramos felices, estabamos como nosotros queriamos, o necesitabamos. no podiamos estar en un mismo sitio y no estar abrazados o dandonos besos, y esas largas despedidas de 2 horas, cosa que ahora no superan los 2 minutos. 
Ahora no hay miradas, ni palabras bonitas, ni largas despedidas, ni no soltarnos ni un segundo, sobretodo eso, eso es lo que más a cambiado ahora, es todo completamente diferente, antes no había quien nos separase, es más no podíamos estar un día sin vernos y ahora pueden pasar semanas, y no noto esa ganas deseos de no habernos visto en semanas y recibirnos como si hubiesen pasado años, el máximo tiempo que habíamos pasado separados era una semana, y el recibimiento parecia que nos hubiesen quitado lo más importante que teniamos, y creo que era exactamente eso.
¿Pero donde está todo eso? ¿Donde está la felicidad? Que por desgracia aveces me cuesta encontrar..

Tu mitad, mi mitad..

 [I+U=♥]
¿Cuando te das cuenta de que una persona de verdad es el amor de tu vida? 
La verdad es que yo lo supe antes de estar con él, porque se siente dentro, sientes que tu corazón no va bien si esa persona no está en tu día a día, sientes como si algo dentro te dijese es él, es el que está destinado a estar en tu corazón para siempre.
Pero cuando sabes ciertamente que esa persona es el amor de tu vida, es cuando vuestros corazones laten al compás, es una sensación alucinante, es cuando de verdad te das cuenta que esa persona y tu estais echos de la misma materia, que estais echos el uno para el otro, y que pase lo que pase, a partir de ese momento, en el momento que los corazones hallan conectado vuestros corazones latirán al compás para siempre, porque a encontrado su mitad, la misma mitad que le faltaba, la mitad que le complementa, y la única que encaja en ese puzzle de corazones.
Y creo, que yo la he encontrado..

Esa sensación increible..

Hoy voy a hablar de los besos.
Ese acto mágico que puede hacer entrar a una persona en otra pequeña dimensión, en su pequeño mundo todo teñido de rosa, donde solo hay cosas buenas, donde siempre eres feliz, donde todo va exactamente como quieres, y en el único sitio donde te encuentras con esa persona a solas, los dos juntos en un mundo perfecto. 
No todos los besos te hacen entrar en esa dimensión, solo los besos de verdad son los que te hacen entrar, cuando lo sientes tu y esa persona dentro.. 
No todos son iguales, ni todos te hacen sentir lo mismo, pero el beso mas sentido de dos enamorados no es un beso en la boca, aunque parezca que si, puede ser un beso en la mejilla, que significa "te quiero", o un beso en el hombro, que significa "eres perfecta/o" o el beso que más me transmite a mi, y el beso que me hace entrar en esa dimensión.. y es el beso en la frente, si en la frente aunque parezca una absurdez y puede que para algunos lo sea,para mi no.. porque significa "te protejo" pero lleva de su mano un "te quiero" y un "eres perfecta/o" Porque cada vez que me ha dado uno de esos besos en la frente, los ojos se me cierran solos, y mi mente viaja a esa dimensión, donde solo estamos el y yo, y donde todo es perfecto, es increible esa sensación, la mejor de todas, y desde luego la más sentida.

ES PERFECTO♥

 Muy simple, muy sencillo, y a la vez demasiado grande.. algo perfecto..♥

Mi nueva meta..

Desde este momento me e propuesto una cosa.. y es ser lo mejor que puedas encontrar, y que tu de una vez por todas puedas decir, es perfecta, es lo que siempre quise encontrar y lo tengo conmigo es ella, lo que soñé, me da todo lo que quiero, y siempre me hace sentir como si estubiese en una nube, y lo mas importante de todo es que me hace sentir feliz..

Gracias por seguir a mi lado..

Hay veces, que las mismas equibocaciones te tienen cegado, ese a sido mi caso. Mi propio egoismo, el no darse cuenta que realmente estas haciendo daño a alguien inconscientemente, por mucho que te lo digan, no te das cuenta, porque los oyes, pero no los escuchas.. por dentro piensas, "bah.. se confunden, no es bueno que confíe porque me volverán a utilizar, les haré caso y me haré daño.." Cuando realmente tiene razón y cegada por tu egoismo y por tu miedo no te das cuenta.
Duele escuchar esa frase, que cuando la recuerdo, se me parte el alma y echo a llorar..
"La gente me decía.. y me decía.. pero no les hacía caso, yo decía, se estan confundiendo nada de eso va a pasar ni esta pasando, pero no los escuchaba, y despues de todo era verdad.. y yo  como un tonto enamorado de ti.."
En ese momento no fuí capaz de controlar mis sentimientos, ni mis lagrimas, se deslizaban suavemente por mi cara, en ese momento todo mi orgullo y todos mis pensamientos se vinieron abajo.. te das cuenta de lo mierda que puedes ser como persona sin darte cuenta de lo que haces y cuando te abren los ojos no los quieres volver a cerrar, porque no quieres volver a actuar asi, de esa manera tan cobarde y egoista.
EGOISTA no hay palabra que me defina mejor, pienso en tirar la toalla por dos pensamientos, cuando el a estado aguantando 6 meses con ellos, con confusiones, con equibocaciones, sin orgullo todo por seguir a mi lado, no fallandome ningun momento, y yo sí si que lo he echo, le falle..
No sé si voy a poder volver a mirarlo con los mismos ojos, porque me siento tan hundida mentalmente, tan destrozada por ser tan cobarde, y egoista que.. aaah, lo único que me apetece es gritar, y irme lejos, durante un tiempo. Jamás le podré agradecer, todo esto nunca.
Lo único que puedo decir frente a todo esto, es que  lo siento, son 2 palabras, y 8 letras llenas cada una de verdadero sentimiento que no sirven de nada, porque el daño ya está echo..
Pero prometo, darte todo lo que en su dia no te dé y darte el doble de lo que te pueda dar, lo prometo. 
Gracias por seguir a mi lado.
Te amo.

El gran amor de tu vida..

La vida es como un juego de posibilidades, la posibilidad de estar con alguien a quien creas inaccesible,la posibilidad de encontrar a la primera al gran amor de tu vida, y la posibilidad de tenerlo siempre contigo, de no dejarlo escapar jamás, de vivir momentos inolvidables junto a esa persona..
¿Y como se sabe si es el amor de tu vida? 
Con un solo beso, si con un beso te quedas con ganas de más y no te parece suficiente, ese es el amor de tu vida..
Y si has encontrado al amor de tu vida y sabes realmente que lo és, ¿lo vas a dejar escapar?

Pensar..

Mientras escucho "California King Bed" pienso, y recuerdo cada uno de los instantes vividos a su lado.. 7 meses de puro amor. Sé que es posible que ya no halla el mismo amor que al principio, es normal después de tantas malas rachas vividas todas juntas a la misma vez, y me da muchisima rabia, porque he malgastado un tiempo precioso a su lado, momentos que podía haber exprimido muchisimo mas de ellos, sacar su máximo pero no lo hice, estaba tan cegada por el miedo que no pensé simplemente actué, bueno, pensé, pero lo hice mal.. Me arrepiento tantísimo de haberme comportado así.. tanto.. daría lo que fuera por volver 7 meses atrás o incluso antes y cambiarlo todo, ahora todo sería diferente no habría problemas y estas situaciones para nosotros no existirían, y lo nuestro sería sencillamente,perfecto.
Aveces miro a mis amigas con sus novios, y las reacciones de ambos, y pienso.. "¿Como pude actuar de esa manera? ¿Como no le dí todo el amor que se merecía?¿Porque? ¿Porque no se lo dí si no era para menos cuando a una persona la tratan como a una princesa?" 
Nuestro amor no se puede definir, es raro.. pero el día que un amor se pueda definir, ese amor ya no existe, y me alegro de no poder describirlo, y sentir que por mi parte quedan esperanzas para empezar de cero y dar todo lo que en su día no le dí.
Tengo una idea, comenzemos de 0, si.. de cero..ahora.. como si no hubiese pasado nada, que nos volvamos a conocer, que nuestras miradas se vuelvas a cruzar accidentalmente y que nuestro amor perduré para siempre.. ¿Empezamos?

Las malas partes de la vida

Me hundo por momentos, cada día que pasa estoy mas confundida, más perdida en mis propios pensamientos.. No se que hacer, ni como reaccionar, todo es muy complejo. Cuando piensas que de verdad va a salir todo bien es cuando peor sale, cuando te enamoras más que nunca, es cuando peor se pasa. 
Cuando mas claro parecía que lo tenía.. plaf! totalmente confusa.. Tenia clara mi decisión, pero ahora no, ahora estoy totalmente confundida. Es increible lo que puede influenciar la opinión de alguien que no conoces, o al menos, que no te conoce a ti.

¿Jugamos?

Hoy, quiero que sepas que sigues siendo mi día a día, mi motor, mis ganas de vivir..
Sé que las cosas parecen a veces difíciles cuando conoces demasiado bien a una persona, pero no lo son, al menos no contigo, porque sigues simplificando mi mundo como has hecho siempre, sigues añadiendo esa pizquita de alegría a mis días con esa enorme sonrisa que nunca dejas de enseñarme. Aun sigo temblando cuando estoy cerca de ti, sigo tirandome 25 horas delante de un espejo antes de verte.
Ahora sí que eres mi mitad, pero esa mitad que me tranquiliza, que me calma, ese puerto donde sabes que SIEMPRE vas a poder atracar, esa mano que sabes que siempre vas a poder alcanzar, ese gran apoyo al que puedes recurrir hagas lo que hagas, porque estará ahí cuando hagas las cosas bien, pero también cuando las hagas mal.
¿Sabes? Sigo pensando a día de hoy que eres la persona con la que quiero compartir el resto de mis días, noches, tardes, horas minutos, segundos... Sigo sintiendo ese cosquilleo al verte. Sigo queriendo soñar a tu lado.
¿Sueñas conmigo?

Esos pequeños dias que analizas todo.

Hay dias en los que piensas..¿Pero como e llegado hasta aqui después de todo? Pero si, estás ahí, y entonces piensas, pf.. ¿como pude tardar tanto en darme cuenta de las cosas?
Cosas, que haces, sin pensar, por miedo, celos.. Sobretodo por miedo, esa cosa odiosa que hace que no puedas dar un paso hacia delante, y jode.. mucho. 
Si yo pudiese cambiar algo del pasado , lo cambiaria de eso estoy segura, he desperdiciado mucho tiempo, tiempo valioso, el mismo tiempo que e intentado aprovechar cada minuto, cada segundo a su lado..
Pero de repente te encuentras en una situación completamente distinta, que no sabes nada, ni tu misma.. Y es triste pensar que ya no es lo mismo que algo a cambiado, y que quizás ya no seamos tan fuertes..

Esa historia de principes y princesas.

Todo comenzó un dia 15, un dia normal de instituto. Yo entré por las puertas de clase, algo asustada, porque no conocía a nadie. Pero de repente, me fijé en algo, mas bien en alguien.. en el. 
Se sentó delante mia, el me miró, yo lo miré, y ambos bajamos la cabeza.. y una de las veces que levanté la cabeza lo vi hablando con una niña, algo gracioso parecía, porque en ese momento se rió y me fije en su sonrisa.. me encantó, fue en ese justo momento cuando me empecé a fijar en él. Al cabo de unos días pensé "tengo que hacer algo para llamar su atención" así que no se me ocurrió nada mejor que tirarle un cachito de goma a la cabeza, pero nada mas se arrascaba, no se daba cuenta. Ya al cabo de 3 o 4 gomas se dió la vuelta en busca de quien habia sido el "graciosillo" yo hice como si escribiese algo, pero no pude aguantar la risa, entonces el me dijo: ¡Pero si has sido tu! Y ambos reimos. En ese momento noté como algo se accionaba entre los dos, amor.. 
Desde ese momento fuimos hablando y cogiendo confianza, cada día que pasaba sentía la necesidad de hablar con el todos los días, a todas horas, constantemente.. 
Yo tenía novio, así que intentaba hacerme a la idea de que lo nuestro no podía ser, que tenia novio, que no me podía desviar de mi camino, arriesgarme y vivir a lo loco, tenia que asentar un poco la cabeza.
Pero es que era imposible cada minuto que pasaba lo iba queriendo más. 
Llegó diciembre, y casi en navidad en IFEBA quedé con mi novio ese día, hacía un mes casi dos que no lo veía, y a el apenas unos días, pues sentí muchos mas nervios viéndolo a el, que viendo a mi propio novio, ahí ya sabia que el me gustaba de verdad, solo por los nervios incontrolables que salian de mi, y ese latir a mil por hora tan rápido de mi corazón. 
En todas las navidades no paré de hablar con el y a la vuelta lo volví a ver, me sentí euforica, por poder verlo todos los dias, nunca antes habia tenido ganas de volver al instituto y menos despues de unas vacaciones.
Lo de dejé con mi novio, y quedamos como amigas, desde ese momento lo nuestro empezó a avivarse muchisimo. 
Un dia a el le dió por hacerme una broma, y empezó a decirme que el estaba enamorado de mi, que me queria muchisimo y tal, claro yo me autoconvencia de que eso era mentira y que no podia hacerme ilusiones, pero el se fué enfadado por no haberlo creído y al dia siguiente hubo una cierta tensión en el ambiente, hasta que el me dijo: Ana.. miré y me había echo un corazon con las manos, mientras se reía, y le dije: Imbecil! Desde ahí el empezó a declararse, porque lo que parecía broma, no era broma.. era una verdad oculta en una broma.
Llegaron los carnavales y lo ví los dos dias que salí, el primero de ellos vino hacia mi y me abrazó y cuando nos sentamos en un banco le di mi liga del disfraz que le prometí, y el se la puso en la muñeca en forma de pulsera. Y el segundo dia, se avalanzó sobre mi, yo no podía soltarlo.. ni dejarlo de besar en la mejilla, y se vino conmigo, y como el estaba un poco picado por el alcohol lo senté en un banco y le empezé a pasar un hielo por la cara, y el no paraba de repetirme, "esta frio.." y cuando terminé le diije: Como te has portado muy bien te voy a dar 5 besitos.. uno aqui (mejilla), otro aqui (otra mejilla), otro aqui (frente), otro aqui (nariz) y otro aqui.. (boca) Y ese fué nuestro primer beso.. 
Pasado un tiempo fuimos a una excursion y se sentó delante mía en el autobús, una de las veces ya pasada una hora y algo le empecé a hacer cosquillas y el me agarró las manos y yo lo abracé a través del asiento, fuimos casi todo el camino así y cuando llegamos a Madrid estuvimos practicamente todo el día juntos y a la vuelta empezé a hacerle caricias en la cara, pero en un momento el se puso mal, y yo no podia verlo así, asique de que bajamos del autobús lloviendo lo llamé, se dió la vuelta y nos abrazamos bajo la lluvia.. 
Al volvernos a montar me senté con el, y después de estar hablando me apollé en su hombro y el me abrazó y estubimos asi todo el camino, abrazados, el dandome besos en la frente (esos que tanto me gustan) y acariciandome, hasta llegar a casa. Al bajar el autobús nos dimos un abrazo y nos fuimos cada uno a nuestra casa.
Después de esa excursion me había dado cuenta de algo, y es que estaba enamorada..
Al cabo de casi dos semanas, el dia 5.04.2011, empezó todo, empezó mi vida..