Amor: INDESCRIPTIBLE

Hacia tiempo que no escribía y la verdad es que se nota, mi mente necesitaba despejarse y no hay mejor sitio que este..
Aveces cuando crees que ya todo a pasado y sido olvidado o casi olvidado es posible que no sea ni la mitad, y que creas que ya lo has olvidado solo por el simple echo de no ver a esa persona. 
Me costó mucho hacerme a la idea pensar que ya no compartia una vida junto a el, junto a aquella persona que me lo daba todo y que por cagadas todo se fue a la mierda, pero lo acabé haciendo acabé aprendiendo a hacer mi vida aparte.
Con el tiempo me he ido acostumbrando a convivir solo con mis amigos, y de echo acabé "reaciendo un poco mi vida" por decirlo asi, quedando a un lado todos los recuerdos con los que me acostaba y me levantaba cada dia, es más, vivia de los propios recuerdos mas que de la propia realidad, pero llegó ese dia.
Viernes, puto viernes, el dia que me tube que cruzar con el, lo habia visto antes, despues de todo lo ocurrido pero no me habia pasado eso, fue verlo y comencé a temblar como un flan, ¿porque? ¿porque temblaba? Pensaba que lo habia dejado a un lado, no olvidado, dudo que lo pueda olvidar, fue algo muy grande. Pero fue todo muy estraño, todo lo que habia avanzado había retrocedido y de manera rapidisima ¿porque tan solo unos 10 minutos pueden desequilibrar todo? ¿Todo aquello que me habia costado equilibrar mas o menos durante 4 meses? 
Joder, que asco, hoy de buenas a primeras me a venido su olor y me e quedado como una estatua mientras una lluvia de recuerdos se precipitaba sobre mi mente. Quizás no esté tan lejos como yo pensaba y no todo forme parte del pasado.
A mi todo esto me hace pensar en un "¿que habrá pensado al verme? es mas. ¿el tembleque habia sido mutuo?" Me encantaria poder meterme en su mente y saber que piensa con respecto a todo, si piensa en otra chica, si sigue pensando en un nosotros o quizás solo quiera estar de cachondeo ahora y pase de todo con respecto a las mujeres, me encantaria saberlo..

Por eso corro, para uir de mis pensamientos.

Sabes, te he encontrado un sustitullente, y la verdad me ayuda a apartarte de mi vida aunque sea un rato, correr, si, ese es tu sustitullente dime que correr es de cobardes, yo te lo permito, pero antes de ponerme mal pensando en que en esos momentos, en ese dia tan bonito en ese dia soleado podía estar contigo en esos mismos instantes salgo de mi casa y me voy a correr, sola, para despejarme, para no pensar que en ese momento no estoy compartiendo mis minutos contigo, ni estar abrazados mirandonos y dandonos todo el cariño como nos lo dábamos antes, y por cada momento que se me viene a la cabeza vivido contigo.

Vacio interior

Cada vez veo mas absurdo sentirme vacía pero no puedo evitar sentirme asi..falta un dia para que pasen 4 meses desde que lo dejamos, y la verdad reconozco que me equiboque, porque no se pueden tomar decisiones en caliente, y menos de ese tipo.Aunque no estubiesemos bien desde hacía un tiempo para acá, pero fué todo por mi, por ser asquerosamente egocéntrica con lo que habia vivido antes y no dejar que nada ni nadie me volviera a pisar.En el fondo me tengo merecido esto, pero en la vida hay que cometer errores para saber corregirlos, y de algo estoy segura y esque esto ya no me vuelve a pasar más.

Tu y yo.

Queridisima Ali:
Anoche no pude dormir pensando que habiamos terminado. He dejado de amargarme porque sé que lo que tubimos fue real. Y si en algun lugar o en un futuro lejanos nos recontrasemos en nuestras vidas, te sonreiré  con alegría y recordaré como pasamos el verano entre los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor.
El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más. Nos enciende el corazón y nos trae la paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre.
El diario de Noa.

Destino

Espero y espero, pasan los dias, las semanas se me pasan volando, esperando a que llegue el finde semana.. ¿para que? No me espera lo que yo quiero que me espere, sé que no está pero aun así digo esperando, me sale solo.. 
No se cuando coño me pienso a acostumbrar ya a toda esta mierda.. he de admitir la realidad lo que fue ya no volverá no me puedo empeñar a vivir en el pasado, de lo unico que me vale es para sacarme una sonrisa en momentos de bajón y quizás que no sienta tan lejos algo que estubo muy cerca en su momento.
Aveces cuando lo echo de menos leo conversaciones antiguas, me ayudan a aprender de mi fallos, fallos que ahora los veo y pienso: "¿como pude ser así?" y me sacan sonrisas porque recuerdo todos los momentos bonitos que habian sido quedados a un lado. Que eso ser masoquista porque es evidente que no volverá a ser lo que fue y que si por una casualidad volviésemos a comenzar lo acabado ya no sería lo mismo, no volvería a ser como el principio.
Pero eso si, de algo estoy segura, que no volvería a cometer los mismos fallos, fallos que me llevaron al fin de la relación y quizás ya seriamos capaces de mantener una relacion en condiciones. Y todo esto no lo puedo decir yo, lo dice el destino

Sonrio a ratos, me hundo por momentos

Eso describe mi vida ahora mismo. ¿Y porque? Él sigue estando ahí.. Y sé que soy tonta por seguir pensando que en algun sitio hay una aunque sea minima posibilidad de volver a empezar todo desde un principio. No puedo evitarlo, no sé si es obsesión ya o intuición. 
Yo en una cosa que si que creo es en el amor, y en que cuando se encuentra la media naranja de cada uno esas dos personas estan echas el uno para el otro y para nadie más. 
Pero quizás aveces lo que parezca nuestra media naranja no lo és y estamos totalmente equibocados. Pero eso yo creo que se siente.. sientes que esa persona está echa para ti, y si sientes bien, creo que sientes que tu tambien estas echa para esa persona, es dificil de explicar, pero todo eso se siente mirandola a los ojos y a partir de ahí vuestros corazones se sincronizan y laten a la vez siempre. 
Y otra forma de saberlo es cuando esa persona no está contigo, sientes en cada momento que si, que hace falta en tu vida lo notas, NO notas un hueco vacio que lo pueda rellenar cualquiera, notas un hueco vacio, ese hueco que solo puede ser rellenado por esa persona sientes que realmente te hace falta, que no son cuentos que de verdad en tu vida falta una pieza, es que el mismo cuerpo lo pide, pide a esa persona, para que de verdad te sientas llena..

Maduración

Muchas veces lo único que hace falta es revivir lo pasado para darte cuenta de los errores y de las cosas buenas.
Un privado de hace meses, conversaciones guardadas,fotos antiguas.. todo eso te hace revivir. Ayuda a ver como eras antes y ahora, tus fallos y virtudes,Ayuda a corregir aquellos fallos olvidados o enterrados en los recuerdos, fallos que quizás no deberias de haber olvidado ya que tu presente depende de aquellos fallos.
Te pueden sacar una sonrisa enorme al recordar todos aquellos buenos momentos, destrozarte por el simple echo de que ya no existen.
Y de una cosa de la que me he dado cuenta es de la manera en la que he madurado,en mi forma de pensar, antes mis reacciones siempre se basaban en cosas del pasado sin importarme el presente que es lo que tiene que importar al fin y al cabo el futuro depende de ello, al igual que no veia mas alla de como yo pensaba que eran las cosas, se le puede llamar egoismo, cabezoneria o cualquier cosa, sea lo que sea, si, lo admito era asi, no entraba a razones facilmente pero de los errores se aprende, tengo la capacidad suficiente de no solo ponerme en mi lugar si no en el de la otra persona y antes de actuar pensar bien las cosas, a no decir lo primero que se me venga a la cabeza ni por nervios ni por enfados ni por nada, sinceramente de esto no hace mucho que me e terminado de dar cuenta, porque a pesar de todo seguia pensando que la razon la seguia teniendo yo, cuando la culpa a sido completamente mia de muchas cosas. 
Pero por fin me e quitado esa venda de los ojos y veo mas allá de mis propios sentimientos, de que porque yo piense que es asi una cosa no tiene porque ser así. 
Maduracion, has tardado en llegar pero has llegado.. gracias..